La-cafea

Sa nu preacurvesti!

admin — Tue, 15 Mar 2011 16:58:37 +0000

Un fel de declaratie de dragoste…
Il iertam ptr ca doar interpreteaza un rol, si indemnul in sine este unul pozitiv ” Sa nu preacurvesti”.
Nu e ca si cum chiar ar exista un barbat cu gandirea asta!!!!! Nu??

Exista si doctori rationali si umani

admin — Thu, 21 Oct 2010 16:42:03 +0000

Dr. Paulo Ubiratan – Porto Alegre , Rio Grande do Sul, într-un interviu
acordat TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care
întotdeauna le-a dat …

Întrebare: exercitii cardiovasculare prelungesc viata ?
Raspuns: inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori … Nu-ti
irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea
inimii nu va va face sa trãiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se
poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede.
Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!
Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe
fructe si legume?
R: Tu trebuie sã întelegi logistica eficientei … . Vaca ce manânca? Iarbã
si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult,
este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã . Vrei
sa manânci boabe? Mãnâncã pui.
Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din
vin, ceea ce înseamnã cã acestea trage apa din fructe, astfel încât sã
profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti
lua!
Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere … sunteti bine!
Î: Fripturile sunt daunatoare?
A: Nu m-ai ascultat! … Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal.
Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea
uleiul de plante sa fie dãunãtor pentru tine?
I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în
dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta legume! Este o mâncare bunã pentru a fi
fericit!

Si tine minte: viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu
intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine
conservat. Mai bine ia celalalt drum – bere într-o mânã – chips de cartofi
în cealalta – mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit,
strigând ca …..
A MERITAT SA FACI CALATORIA! ! !!!!
Daca a umbla inseamna a fi sanatos, postasul ar fi nemuritor …..!
Balena inoata toatã ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE
GRASA…..!

REMEMBER:

Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasã nu
alearga NICIODATA si trãieste 450 de ani.

Isteria Rom

admin — Sun, 10 Oct 2010 21:35:13 +0000

Am crescut cu ciocolata “Scufita rosie”, “Martinel” si “Rom”.
“Rom” este ciocolata pe care o punem in pachetul trimis rudelor din strainatate, sa-si aminteasca de acasa, sau pe care le-o daruim strainilor impreuna cu un borcan de zacusca traditionala, in semn de mandrie si promovare a produselor romanesti. “Rom” este ciocolata romanului-ieftina si cu gust de alcool. Nu are gust de hamburger, costa aproximativ 1 Leu, nu un US $, si nu se numeste McRom. Ei spun ca iti aduc mai aproape “visul american”. Iti va trezi nou Rom inspiratia sa faci “primul milion de dolari”?!

Incredibil cum se pot contrazice oamenii pentru o ciocolata, si ce asocieri pot face, de la Stefan cel Mare la Boc, birocratie si legea pensiilor, totul de la o ciocolata de 1 Leu.
“Ciocolata e a mea, nu o dau pe America” s-a terminat, Rom anuntand ca va reveni la vechiul ambalaj, totul fiind o strategie temporara de marketing, menita sa promoveze produsul prin iritarea unui punct sensibil. Fiecare isi exprima spiritul de cetatean roman in felul lui, fie iesind in strada, luptand pentru drepturi cetatenesti sau mergand la vot, fie doar prin cumpararea preponderenta a produselor made in Romania.

Vand viata

admin — Tue, 05 Oct 2010 19:45:53 +0000

Am fost socata gasind acest anunt pe net.
“Vand rinichi – ficat -plamani sau ce se poate vinde si trai cu 1 singur urgent foarte urgent vaddn si in combinatie un plaman si un rinichii orice avetzi nevoie tanar 18 ani sanatos Pret intre 17000 – 20000 euro.”

sau:
“femeie de 22 de ani, complet sanatoasa, nefumatoare vrea sa vanda un rinichi sau un lob de ficat sau oricie ce se poate.”
“donez rinichi (a2) contracost 30. 000 euro barbat 35 ani”
(Donatia este actul prin care o persoană transmite cu titlu GRATUIT şi irevocabil un bun al său altei persoane. Gratuit, in niciun caz pe 30 000 euro).
Vom spune ca saracia i-a determinat la aceasta ultima solutie. Sub argumentul “e corpul meu si fac ce vreau cu el”, asa pot spune si “e copilul meu si fac ce vreau cu el”. Nu m-ar mira ca tanara de 22 ani sa isi vanda un rinichi sa-si puna silicoane, iar ca pustiul de 18 ani sa-si ia o masina sa impresioneze o fata, sau mai rau, sa-si ia heroina sa-i ajunga.
Si Romania apare in evidentele tarilor cu trafic de organe, insa acest fenomen este cel mai raspandit in India si China, unde exista retele bine organizate. O retea este compusa din intermediari si doctori.
Un reportaj arata cum o femeie din India, din cauza saraciei, a fost nevoita sa-si vanda un rinichi, pentru care i s-au promis 40000 $. Intermediarul s-a dus din spital in spital negociand un pret bun, pentru ca in final, femeia “donatoare” sa primeasca suma de 700 $, diferenta mergand la doctori si intermediari. Femeia a regretat cel mai mult fapta dupa 3 ani, cand fiul sau s-a imbolnavit si avea nevoie de transplant de rinichi, ea neputand sa-i doneze unul.
În România, legea prevede posibilitatea prelevării de organe, ţesuturi şi celule de origine umană şi transplantul acestora în scop terapeutic, insa,
“Constituie infractiune şi se pedepseşte cu închisoare de la 3 la 5 ani fapta persoanei de
a dona organe şi/sau tesuturi şi/sau celule de origine umană, în scopul obtinerii de
foloase materiale sau de altă natură, pentru sine sau pentru altul.”
“Publicitatea în folosul unei persoane, în scopul obtinerii de organe şi/sau tesuturi şi/sau
celule de origine umană, precum şi publicarea sau mediatizarea unor anunŃuri privind
donarea de organe şi/sau tesuturi şi/sau celule umane în scopul obtinerii unor avantaje
materiale sau de altă natură pentru sine, familie ori terte persoane fizice sau juridice
constituie infractiune şi se pedepseşte cu închisoare de la 2 la 7 ani.”
“Cu închisoare de la 3 la 10 ani se sanctionează şi cumpărarea de organe, tesuturi şi/sau
celule de origine umană, în scopul revânzării, în vederea obtinerii unui profit.
Tentativa se pedepseşte.”

Cati dintre noi si-ar dona un rinichi , dona-in adevaratul sens al cuvantului, fara o recompensa materiala? Sau cati dintre noi am fi de acord sa fim donatori post-mortem?…

TOP 7 cele mai stupide morti ale unor personaje celebre!

admin — Sat, 02 Oct 2010 10:03:43 +0000

1. Attila Hunul::
Una dintre cele mai negre prezente din istorie, Attila si-a condus armata catre glorie in Asia din Mongolia pana la marginea Imperiului Rus. Hunii au facut ravagii – au parjolit si distrus sate intregi in drumul lor spre dominatie totala.

Cum a murit? I-a sangerat nasul in noaptea nuntii.
In 453 AD, Atilla s-a insurat cu o fata tanara pe nume Ildico. In ciuda reputatiei sale de luptator feroce, cand venea vorbea de banchet, Attila manca si bea putin. In seara nuntii a facut exces si s-a indopat cu bautura si mancare. In timpul noptii a inceput sa-i sangereze nasul, dar Attila era prea beat sa observe. A murit inecat in propriul sange.

2. Tycho Brahe:
Un important astronom danez din secolul 16. Cercetarile sale i-au permis lui Isaac Newton sa descopere teoria gravitatiei.

Cum a murit? N-a ajuns la timp la baie!
In secolul 16, era considerata o insulta sa pleci de la masa in timpul banchetului. Brahe era recunoscut ca un mare bautor cu probleme la vezica. N-a ajuns la baie inainte sa inceapa banchetul, dar nici nu s-a abtinut de la bautura. Pentru ca era prea politicos sa se ridice de la masa, lui Brahe i-a explodat vezica. A murit 11 zile mai tarziu in chinuri groaznice.

3. Horace Wells
Pionier al anesteziei in anii 1840.

Cum a murit? S-a sinucis cu anestezice

In timp ce experimenta folosirea a diferite gaze ce ar ajuta la anestezie, Wells a devenit dependent de cloroform. In 1848 a fost arestat pentru ca aruncat acid sulfuric peste doua femei. Intr-o scrisoare redactata in inchisoare a dat vina pe cloroform pentru problemele sale. Patru zile mai tarziu a fost gasit mort in celula. S-a anesteziat cu cloroform si si-a taiat femurul cu o lama.

4. Francis Bacon:
Una dintre cele mai influente minti ale secolului 16. Filozof, scriitor, om de stiinta, despre Bacon se zvoneste chiar ca ar fi scris cateva din piesele lui Shakespeare.

Cum a murit? Indesand zapada intr-o gaina!
Intr-o dupa-amiaza din 1626, Bacon urmarea o furtuna de zapada si a fost lovit de ideea ca poate zapada ar putea fi folosita pentru a conserva carne in acelasi mod in care sarea era folosita. Bacon a cumparat o gaina, a ucis-o si apoi a incercat sa o umple de zapada. Gaina n-a inghetat, in schimb Bacon a murit de pneumonie.

5. Jerome Irving Rodale:
Parintele spiritual al miscarii pentru mancarea organica si creator al trustului de presa Rodale.

Cum a murit? In timpul unui show de televiziune!
Rodale s-a laudat toata viata ca va trai pana la 100 de ani doar daca “nu ma va strivi un taximetrist dependent de zahar”. A murit insa la 72 de ani. Un atac de cord l-a ucis in timp ce participa la inregistrarea unui talk-show. Emisiunea n-a fost difuzata niciodata.

6. Eschil
Dramaturg grec cu 500 de ani inainte de Hristos. Multi istorici il considera parintele tragediei grecesti.

Cum a murit? Un vultur i-a scapat o testoasa in cap!
Legenda spune ca testoasele erau ridicate de vulturi, care pentru a le putea manca le dadeau drumul de la inaltime sperand sa le sparga carapacea de stanci. Unul dintre vulturi l-a confundat pe Eschil cu o stanca (pentru ca era chel) si i-a aruncat lui in cap testoasa!

7. Jim Fixx:
Autorul best-seller-ului “Cartea completa a alergarii” ce a pornit nebunia joggingului in anii 70.

Cum a murit? A facut atac de cord …. in timp ce facea jogging!
Fixx a plecat in obisnuita sa cursa de dimineata cand a fost doborit de un masiv atac de cord. Investigatiile legistilor au aratat ca arterele coronariene erau blocate in proportie de 70, 80 si 99%.

N-a prins topul, dar merita o mentiune:

Dansatoarea Isadora Duncan a murit cu gatul rupt in timp ce-si conducea decapotabila. Esarfa ei era atat de lunga incat s-a prins in roata din spate a masinii si a strangulat-o pe Isadora.

SensiBlu, raiul farmacistilor inculti?

admin — Tue, 28 Sep 2010 19:23:28 +0000

Asteptam in curand gelul pentru gaoaza, bul, kaka, canal si alte sinonime asemanatoare.

Incerc sa am ceva pretentii de la ei deoarece -Facultatea de farmacie este destul de grea si trebuie sa ai ceva creier. Prin 2008 o prietena cauta farmacist(a) si sub 1000 euro nu veneau la interviu.

Ma gandesc ca poate fapta e comisa de femeia de serviciu sau poate de bodyguard, dar se descurca cu pc si mouse-ul…
Si apropos de agentii de paza: intr-un mare magazin de haine pentru tineri de la Romana, fiind nelamurita in privinta unor produse, soseste in calitate de shop assistent (care in mod firesc ar trebui sa fie niste fete dragute, zambitoare, dispuse sa te ajute) baiatul de la BGS, ditamai omul, paket de muschi, cu o voce de-ti ingheata sufletul. “Ce marime doriti?” “Poftiti” “Cate produse aveti?” …Daca “malacii” de la BGS vand haine, de ce nu ar scrie si femeile de serviciu etichetele produselor?
Caracterul polivalent al angajatilor nu da intotdeauna rezultate pozitive.

ISA: Va fi un cutremur de 5,2, in urmatoarele 4 zile, in Romania

admin — Sun, 26 Sep 2010 10:10:05 +0000

“A venit randul unui institut privat sa arunce pe piata o noua predictie alarmista. In urmatoarele 4 zile, ar putea avea loc un seism cu magnitudinea de 5,2 pe scara Richter, pretind cei de la Institutul de Seismologie aplicata.

Cei de la Institutul Roman de Seismologie Aplicata sustin ca Vrancea trece printr-un perioada complicata si ca urmatoarele patru zile pot aduce miscari ale pamantului. Pun totul pe seama lunii pline si a activitatii seismice in crestere din Turcia.

Potrivit celor de la Institutul Roman de Seismologie Aplicata, presiunea s-a acumulat in Vrancea in ultimele 12 zile, cand s-au produs putine seisme si extrem de slabe.

Teoria este contestata de specialistii de la stat. Profesorul Gheorghe Marmureanu sustine ca niciun cutremur nu poate fi prevazut, iar tensiunile tectonice din zona Vrancea, nu prevestesc unul de mare intensitate in urmatorii 10 ani.

Daca se adeveresc spusele profesorului Marmureanu, urmatorul seism ar trebui sa fie unul la o adancime de peste 100 de kilometri si ar merge teoretic spre Rusia. Asta nu inseamna ca bucurestenii ar putea sa scape de unda de soc.

Placa tectonica din zona Vrancea este responsabila pentru majoritatea seismelor resimtite in tara noastra. Cutremurele dese de intensitate mica sunt considerate utile de specialisti pentru ca elibereaza de stres placile aflate la mare adancime.

Ultimul seism major s-a inregistrat in 1977, iar periodicitatea acestora nu poate fi estimata.”

Ce se va alege de Bucurestiul nostru? Cu maiestriile noastre arhitecturale? Cuibusoarele noastre de weekend?
Ce se va intampla cu mallurile dupa cutremur, avand in vedere ca la mallul din Cotroceni doar cand ploua stau vanzatorii cu galetzile pe la colturi, iar la intrari angajatii de la curatenie nu fac fatza valurilor de apa care dau navala inauntru si se lupta cu matura sa dea apa afara? Asteptam pitzipoancele sa se intalneasca cu prietenele la mall sa petreaca impreuna cutremurul. Pitzipoancele si omologii lor masculini, mincinosii, hotii, politicienii, sa se stranga toti, si, vorba unui cantec patriotic uitat de mult, “iarba rea din holde piara” !

Vom fi intrebati de apropiati: “Ce faci de cutremur?”, vor aparea amulete, grupuri statuare, fotografii cu Bucurestiul in ruina si fantoma lu’ Dracula deasupra.
Vreau sa fac o estimare: cele mai sumbre preconizari , cele mai drastice trucaje 3D nu vor intrece realitatea cruda daca un asemenea cataclism natural se va intampla. Va urez:” Bafta de cutremur !!!” si nu ratati promotiile la conserve din supermarketuri!

Job-ul perfect

admin — Sat, 25 Sep 2010 15:40:10 +0000

Si cica ar fi o criza a locurilor de munca… tinerii absolventi nu-si gasesc un serviciu si aplica CV-urile de luni de zile in zadar. O prietena din copilarie ma teroriza cu telefoane cerandu-mi ajutorul in gasirea unui loc de munca. Neputand-o ajuta, ii sugerez sa incerce ospataritza la una din terasele din centrul vechi(era inceputul sezonului) pana gaseste altceva. “eu nu am terminat o facultate sa servesc la mese” -a fost raspunsul ei, proaspat absolventa a Universitatii Spriru Haret, de parca aceasta realizare educationala ar lansa-o direct pe un post de director. Telefon, laptop, masina de serviciu, atatea pretentii crescute de o hartie, iar daca ii intrebi ce stiu concret sa faca, nu stiu nimic. Pentru acestia, am urmatoarele sugestii de joburi reale.

Animatori de vacutze:

O persoana amuzanta care sa binedispuna vacutele in Alpi. Pe romanaeste, vacarul satului, in cazul de fatza, al orasului Alpenlachen. Cum specifica anuntul lor de angajare, “responsabilitatea unui animator de vacute este sa le mentina mereu foarte foarte fericite”. Cum si-ar putea da cineva seama daca o vacutza este o femela implinita si fericita? Nu iti dai seama daca femeia ta e fericita ,iar la nivel interuman comunicarea este inlesnita si de limbajul verbal, dar vaca… Asta nu ar fi misiunea taurului, sa o faca fericita? sau…se cauta inlocuitori pentru tauri? nu sunt specificate niste metode concrete, insa poate merge cu in gadilat in talpa/copita, un dans al pinguinului, ca doar exista spatiu de desfasurare, sau poate exista acoperire sa poti folosi netul mobil si sa le citesti bancuri online cu zoofili sau pur si simplu presa ridicola din Romania.

O alta sugestie de job pentru doamnele licentiate, intelectuale, muritoare de foame,si pentru ca domnii misogini, sa se zgarie pe ochi ca nu s-au nascut femei. Hostess, maseuze, modele, escorte sau cum vreti sa le ziceti, angajatorii promit cam 6-7000 in Germania, iar in Iralnda acest job iti poate aduce pana la 12000 Euro/luna. Asta promit ei, insa nu cunosc pe nimeni care sa fi testat terenul. Oferte asemanatoare sunt si in Bucuresti, unde angajatorii promit venituri de aproximativ 2000 Euro.
Ce rusinos! ptiu! ptiu! Scuipati in san si tzineti bine de diploma aia ca maine poimaine ramaneti fara bani de hartie igienica.

cum sa-l uit mai repede pe fostul?

admin — Tue, 31 Aug 2010 22:57:11 +0000

Rareori se intampla ca primul sa fie si singurul.
Departe de vreun gand macabru, eu le spun fostilor “raposati”, adica dusi, pierduti, apusi din lumea mea.
Cum trecem mai repede peste momentul despartirii?
Revistele de fete au raspunsuri la aceasta intrebare, sugerand diverse metode, printre care si urmatoarele:
Prostia nr 1:
Lista cu toate defectele lui
elaborarea acestei liste presupune reamintirea tuturor momentelor impreuna, inclusiv cele bune- in scopul gasirii unui defect- si-ti vei aminti pe langa defecte, si calitatile x-ului, iar cand vei trage linie, o vei face plangand. Efectul nu va fi cel dorit. Vrei sa-l uiti, nu sa-ti amintesti!
Prostia nr 2:
Terapia prin shopping-Bani aruncati pe haine (pe ce altceva arunca femeile banii?). Dupa 2-3 h de “terapie”, te vei duce acasa, te vei arunca tot in pijamalele flausate si vei plange. Vei avea un motiv in plus de suparare atunci cand te vei vedea si cu buzunarele goale si cu plasele pline de lucruri inutile.
Prostia nr 3:
Sa stergi toate mesajele, pozele, si toate amintirile materiale de la el. In stergerea sms-urilor de la el, vei fi tentata sa le recitesti-> dureros! Lasa-le acolo pana mai tarziu, cand le vei putea sterge cu sange rece. Pozele voastre nu sunt ale lui, sunt si ale tale. Sunt dovezile unor momente placute din viata ta. Arhiveaza-le intr-un loc ascuns, fara sa le privesti in detaliu.
Prostia nr 4:
Terapia prin schimbare de look
In general oamenii aflati in aceasta stare, de tristete, depresie, dezamagire, sunt tentati sa ia decizii extreme si impulsive, fara sa se gandeasca la consecinte. Insa daca ai incredere in stilist si daca stii sigur ca te poti abtine din a te transforma din girlish in punk, aceasta “terapie” te poate ajuta
in regasirea increderii in tine. Aceasta metoda imi aminteste de un film “Ruj rosu pentru zile negre“, in care o femeie aproape desfigurata de cancer, isi recapata optimismul si increderea de sine purtand ruj rosu.

Exista si tehnici eficiente, precum:

“Ingroparea” in munca:
La serviciu ofera-te voluntara pentru orice sarcina in plus, fa ore suplimentare, daca poti, ia-ti un part-time, chiar daca nu esti prea priceputa in domeniul respectiv, dar deodata ce ti-ai luat angajamentul, trebuie sa duci la bun sfarsit aceste sarcini. Bataile de cap de la serviciu vor inabusi suferinta personala. Inca mai ai timp liber? Nu uita de activitatile casnice- spala geamurile, ma da un strat de lavabil, freaca faianta si gresia cu periutza de dinti…

Nu plange
Omul e patetic cand plange. Patetic si urat. Fatza i se skimonoseste, se inroseste, yacssss, esti o pocitanie cand plangi.
Daca te-a vazut si el plangand, normal ca a fugit mancand pamantul. Daca am putea plange ca in telenovele, fara strambaturi si rimel insirat, ar fi total altceva. Plansul cu sughituri, cu grohait de porc, cu urlete de lupoaica – de-a dreptul de ras.
Cum simti ca-ti vine prima lacrima, fugi la oglinda! o sa te vezi in acea ipostaza ridicola, patetica, respingatoare. nici tu nu te poti privi, dar altii!
O alta ipostaza jalnica este cea a unei femei bete. Nu te apuca “sa-ti ineci amarul”, sa stai numai beata! Femeile pot deveni alcoolice la depresie.

Metoda “cui pe cui se scoate”
Nu e chiar cea mai ortodoxa metoda, insa nici knd ai facut sex inaintea casatoriei, nici tzigara de dupa, nu au treaba cu ortodoxismul.
cu alte cuvinte, foloseste-te de un altul (preferabil despre care stii ca are o slabiciune ptr tine) pentru a-l uita pe fostul, pentru a alunga singuratatea noptilor.
Kiar daca nu-l iubesti si nu-l placi tu cine-stie-ce, uneori “foamea vine mancand”
iar multe relatii au la baza o aventura. poate o sa te enerveze, insa nervii de moment, furia, vor da deoparte suferinta, iti vei inabusi lacrimile, ca totusi, nu vrei sa te faci de ras, si uite asa mai scapi de cateva nopti d boceala. Scapa de tensiune si de energia negativa prin sex!

Evita prietenii care rasucesc cutitul in rana!
Sunt cei care au in repertoriu urmatoarele replici: “te-a sunat? nu? Vaaaai!!! nu pot sa cred! ce rau imi pare ca v-ati despartit. Va statea asa bine impreuna! Dar, am uitat, de ce v-ati despartit? crezi k are pe alta?”.

Nu dormi singura
O perioada de 1-2 saptamani imediat dupa despartire, incearca sa dormi pe la prieteni sau cheama-i la tine, sau aplica “metoda cuiului” mentionata mai sus.
Astfel, vei realiza k daca nu mai esti cu el nu inseamna ca esti singura.

De regula, tehnicile si metodele mentionate nu functioneaza individual; una singura nu este suficienta. Acestea devin eficiente atunci cand sunt combinate, functionand ca un ansamblu, insa eficienta lor depinde si de personalitatea fiecarui aplicant in parte. La mine au functionat!

Intre Dana Savuica, Osho si saloane de masaj erotic.

admin — Tue, 31 Aug 2010 13:39:42 +0000

Dupa niste reprosuri facute de “un amant de-al meu” (cum zice o prietena),
acesta imi pune pe masa fitzuica Danei Savuica intitulata “Cum sa-l pastrezi doar pentru tine”.
Titlul suna a un “must read”. La fel si titlul celei de-a doua “Cum sa fiu barbatul unei singure femei”.
Te gandesti ca aici stau rezolvarile problemelor de cuplu, noua Biblie.
cele doua carti reprezinta o colectie de intrebari si raspunsuri preluate din “Dialog intim”.
Raspunsurile sunt “la mintea cocosului”, ma asteptam la niste raspunsuri mai utile din partea unei femei trecute de 40 ani.
Desi nu are pregatire profesionala in domeniul psihologiei sau sexologiei-majoritatea intrebarilor sunt despre sex-varsta, aspectul fizic,
si domeniul de activitate te-ar face sa crezi ca a acumulat experienta necesara pentru a fi in masura sa-ti dea sfaturi.
Niste exemple parafrazate:
Un domn voia sa fie dominat si nu stia cum sa-i spuna partenerei.
Specialista il sfatuieste sa-i propuna sotiei un joc cu catuse.
Catusele sunt expirate!!!
Un alt exemplar masculin se temea ca sufera de ejaculare precoce.
Specialista ii recomanda sa mearga la doctor, desi poate respectivul era un virgin de 16 ani, sau poate se afla la inceputul vietii
sexuale, problema lui fiind relativ normala.
am intalnit insa si cateva sfaturi mai realiste si utile, cum ar fi recomandarea saloanelor de masaj erotic pentru cei care vor experiente sexuale in grup
(desi nu toate saloanele de masaj erotic ofera servicii sexuale, ci doar de masaj erotic), sau o usoara mustrare a celor care au fantezii prea indraznete
dupa o scurta perioada de la oficializarea casatoriei (cu alte cuvinte: daca deja te-ai saturat si visezi la asta, peste 10 ani ce fantezii o sa mai ai? mai limiteaza-te , mai baiete! Maniacule!).
O alta carte pe care mi-a recomandat-o alt barbat cu semn de carte pus acolo unde credea el trebuie este “Iubire, libertate si solitudine- o noua viziune asupra relatiei de cuplu”-de Osho.
Trebuie sa ma documentez mai mult despre acest mare ganditor Osho. Cartea am luat-o cu imprumut , ca altfel ii dadeam foc, sa nu mai prosteasca mintile altor ganditori mai mici.
Ne invata acest mare om despre iubire, in care trebuie doar sa oferim, sa nu cerem nimic in schimb, ca iubirea nu cunoaste ego, iubirea =sclavie, ba nu, stai, ca-i libertate, ca iubirea nu presupune
sa te vezi cu persoana iubita, iubirea nu inseamna pasiune, bla bla, o ameteala de cuvinte. Oare voi gasi si eu un fraier care sa asculte cele de mai sus? care sa-mi ofere fara sa-mi ceara, care sa fie sclavul meu?
))) sa fim seriosi!
Citindu-i biografia, constat k omul asta o fost prea ocupat sa gandeasca si nu a avut cand sa cunoasca iubirea. Asadar, sunt mari sanse ca acest om sa fi fost un virgin frustrat, sau o pocitanie care a trait iubirea doar la nivel spiritual, aceasta nefiindu-i impartasita.
Desi pot si catalogata drept superficiala, cartea aceasta este, categoric, un alt bullshit care nu are treaba cu realitatea.